Herkän seksuaalisuus

 

Olen pyöritellyt tätä aihetta jo pitkään, mutta en ole nähnyt siitä kovin paljon vielä kirjoitettavan. Koska olen lukenut tänä kesänä jo useamman ”spicyn” romanttisen kesäkirjan, aihe nousi jälleen luontevasti esiin. Vaikka kaikenlaista on mukava ahmia kirjallisesti, voi silti olla hyvin eri asia, miten herkkä ihminen oikean läheisen kanssakäymisen kokee. Se, mikä kirjassa tai elokuvassa voi olla villiä ja hauskaa, voi herkälle ollakin oikeasti aika epämukavaa tai kiusallista. Mikä olisikaan parempi ajankohta oman seksuaalisuutensa tutkimiselle kuin kuuma kesä ja kesäloma?

Herkän ihmisen seksuaalisuus on tietysti yhtä ainutlaatuista kuin jokainen meistä, joten siitä voi olla turha edes yrittää sanoa mitään yleispätevää. Mutta vetelen kuitenkin jonkinlaisia suuntaviivoja silti. En ole myöskään varsinainen parisuhdeterapeutti, mutta työskennellyt ihmismielen sopukoiden ja ajatusmallien kanssa koko aikuisikäni, ja erityisesti vuorovaikutustilanteet ovat minua aina kiehtoneet. Siksi uskallan työntää lusikkani tähän soppaan.

Jos nämä ajatukset eivät tunnu sopivan sinulle, älä ota tätä liian vakavasti: tämä ei ole tieteellinen tutkimus, vaan vain yhdenlainen kokemus ja yhteenveto niistä ajatuksista, joihin olen tämän aiheen tiimoilta törmännyt. Koska herkkyydessä kuitenkin on omanlaisensa piirteet, uskoisin, että en ihan ainoa ole näiden ajatusten kanssa.

Käytän ajatusteni tukena herkkyyden määrittelyä kuuteen kategoriaan: aistiärsykkeet, voimakkaat kokemukset, sosiaalinen aistiminen, syvällinen prosessointi, emotionaalinen herkkyys ja yksityiskohtien huomioiminen. Lisäksi otan mukaan myös elämyshakuisuuden. Jos itse olet herkkä, oletko koskaan ajatellut, mitä nämä eri asiat juuri sinun kohdallasi merkitsevät myös sängyssä? Tai jos kumppanisi on erityisherkkä, miten voisit huomioida häntä juuri herkälle hermostolle sopivalla tavalla?

Tässä tekstissä en ota erityisesti kantaa seksuaalisuuden erilaisiin ilmenemistapoihin ja siihen, miten kukakin oman seksuaali-identiteettinsä määrittelee, vaan pitäydyn enimmäkseen seksissä – siis siinä toiminnassa, miten omaa seksuaalisuuttaan tuo esille vastavuoroisessa kanssakäymisessä jonkin toisen ihmisen kanssa (tai yksin). On lähtökohtaisesti aivan sama, mihin ryhmään koet kuuluvasi ja millaiset asiat sinua kiinnostavat. Uskon kuitenkin, että herkkyys itsessään tuo toimintaan jotain herkälle hermostolle tyypillisiä elementtejä, joista voimme löytää jotain yhteistä. Jos sinulla ei ole kumppania, eikä ylipäätään läheinen kanssakäyminen kiinnosta, voit kuitenkin tarkistaa, löytyykö näistä mitään tuttua ajatusta oman seksin omanlaiseen toteuttamiseen nyt, tai jossain toisessa elämänvaiheessa.

Syvällinen prosessointi

Herkkä ihminen pohtii aivan kaikkea maan ja taivaan väliltä, enkä usko, että seksuaalisuus olisi ollenkaan poikkeus. Herkkä saattaa pohtia sitä hyvin monelta eri kantilta aina seksuaalisesta identiteetistä aina käytännön toteutukseen saakka. Seksuaalisuus ja seksi ovat ylipäätään aiheita, joista ei välttämättä ihan jokaisen kanssaihmisen kanssa puhuta, joten herkällä saattaa olla kohtalaisen suuri kynnys jakaa omia ajatuksiaan tai kokemuksiaan aiheesta. Oma seksuaalisuus koetaan helposti niin henkilökohtaiseksi aiheeksi, että vaikka sitä ei varsinaisesti haluaisi piilottaa, siitä voi olla kiusallista puhua kovin avoimesti. Tässä suhteessa meitä herkkiä on hyvin erilaisia, mutta jos herkkä on esimerkiksi kovin introvertti eikä yltiösosiaalinen, hän ei välttämättä koe tarvetta jakaa aihetta muiden kuin lähimpien ystävien ja oman kumppanin kanssa. Joskus se voi olla vaikeaa oman kumppaninkin kanssa, jos aiheesta ei ole tottunut keskustelemaan, mutta ei se silti tarkoita, etteikö herkkä sitä pohtisi, päinvastoin! (Eikä myöskään se, että viihtyy omissa oloissaan, tarkoita sitä, etteikö olisi kiinnostunut harrastamaan seksiä!)

Herkkä aika harvoin suhtautuu seksiin kovin ympäripyöreästi ja ”ihan sama”- asenteella, vaan hänellä saattaa olla tarkkojakin mielipiteitä omista mieltymyksistään ja tunnekokemuksistaan, onhan hän analysoinut niitä sen verran paljon. Seksi ei ole vain jotain, joka hoidetaan nopeasti alta pois, vaan siihen keskitytään sen ansaitsemalla intensiteetillä myös ajatustasolla.

En varmaan ole ainoa, joka saatetaan kokea ehkä jopa hieman monimutkaiseksi ajattelijaksi myös tämän aiheen suhteen: ”Miksi pitää ajatella tästäkin niin vaikeasti?” Ei mielestäni ole vaikeaa, jos asiaa pohtii kaikista mahdollisista näkökulmista, mutta ei-herkän kumppanin mielestä se voi olla toisinaan hyvinkin turhauttavaa. Esimerkiksi silloin, jos toinen vain haluaisi toimia, eikä miettiä asiaa hyvissä ajoin etukäteen, sen aikana ja vielä jälkeen – palaten asiaan vielä parin viikon päästäkin. Herkkä kuitenkin tarvitsee monimutkaista ajatusprosessia makustellakseen ja analysoidakseen toiminnan eri ulottuvuuksia, vaiheita ja varsinkin omia tuntemuksiaan ja kokemuksiaan. Se ei herkkää uuvuta, vaan päinvastoin, on yksi osa koko homman ideaa. Toisen mielestä seksissä ei välttämättä ole mitään pohdittavaa - ei muuta kuin peiton alle ja menoksi - mutta herkän ihmisen mielestä siitä voi löytyä loputtomasti erilaisia pohdinnan paikkoja: ”Mitä mieltä olet tästä? Miltä tämä tuntui? Mitä ajattelet siitä, että…? Entä voisiko harkita, että sen sijaan, että me…, voisimmeko…?”

Myös yksin voi nauttia seksistä, ja erityisesti silloin omat ajatukset ja mielikuvat nousevat arvoon arvaamattomaan: kuinka monen herkän mielestä olisi mitään mieltä vain jotenkin tyydyttää itsensä sen sijaan, että voisi leikitellä mitä monimutkaisimmilla mielikuvilla?! Sehän tekee koko jutusta toteuttamisen arvoista, että voi päästää oman mielikuvituksensa vapaaksi ja voi luoda sielunsa silmien eteen mitä moninaisempaa, juuri omaa kehoa kiihottavaa materiaalia. Olen aivan varma, etten ole ainoa herkkä, jonka mielestä esimerkiksi pornografinen materiaali on aivan äärimmäisen tylsää ja yksitoikkoista – missä mielikuvitus?! Miksi sellaista edes jaksaisi tai viitsisi kuluttaa, kun omasta päästä löytyy paljon parempaa ja inspiroivampaa materiaalia mihin tahansa hetkeen? Toisinaan omassa herkässä hetkessä edes se laukeaminen ei ole tärkein päämäärä, vaan kokemus pelkistä omista ajatuksista voi olla sen verran voimakas, että se peittoaa kihelmöinnissä jopa fyysisen aktiviteetin. Tietysti se voi toimia hyvin myös kumppanin kanssa, ja jos se on molemmille ok, miksipä jättäisi tällaisen aarrearkun hyödyntämättä?

Ajatustyökin voi siis olla yksi iso osa koko seksiä, kumppanin kanssa tai ilman. Jos kumppanisi on erityisherkkä ja sinä et, anna hänelle tarpeeksi tilaa pohtia ja analysoida asioita tai käyttää muuten aivojaan ja ajatuksiaan hyväksi. Se voi olla hänen nautintonsa kannalta merkityksellisempää kuin arvaatkaan.

Voimakkaat kokemukset

Koska herkkä hermosto reagoi kaikkeen voimakkaasti, on varmaankin vain luonnollista, että herkkä keho ja hermosto ottaa myös seksistä kaiken irti. Melko monelle herkälle seksi ei varmasti ole vain jotain ihan kivaa puuhastelua, vaan se oikeasti koetaan isosti ja voimakkaasti. Harva ehkä edes tyytyy puolivillaiseen vasemmalla kädellä suoritettuun näpertelyyn, vaan hommassa pitää oikeasti olla jotain mieltä ja järkeä.

Herkkä keho ei paljoa vaadi, vaan pienetkin asiat voivat tuntua suurilta ja merkityksellisiltä. Herkkä nauttii usein esimerkiksi musiikista, taiteista ja elämyksistä niin isosti, että ne tuntuvat pakahduttavilta ja valtavan liikuttavilta. Sama pätee sängyssäkin: jokin pienikin asia voi saada herkän kehon pakahtumaan tai herkän mielen liikuttumaan ja reagoimaan isosti. Toisaalta, ei ole välttämättä mikään helppo tehtävä saada herkkää kumppania houkuteltua huipulle asti – siinä on niin monta liikkuvaa osasta ja tekijää (joista lisää myöhemmin), että jos ei oikeasti tiedä mitä on tekemässä, voi olla vaikea löytää juuri niitä oikeita juttuja, joilla kumppani sinkoaa tähtiin. Kannattaa siis käyttää herkän analysointikykyä hyödyksi ja kysyä, että mitä hän haluaa tehtävän ja mistä hän oikeasti pitää. Jotkut pienet asiat saattavat olla hyvinkin merkityksellisiä lopputuleman kannalta, kun ne ovat juuri niitä oikeita asioita, sellaisia, jotka saavat vuoret järisemään ja mannerlaatat liikkumaan paikoiltaan. Jos itse olet herkkä, mieti, mitkä asiat ovat niitä, jotka aiheuttavat sinussa todella voimakkaita reaktioita, tunnetiloja ja kokemuksia. Millaisia tuntemuksia haluaisit tuntea lisää?

Kannattaa muistaa, että voimakas reaktio voi olla myös negatiivinen. Eli jos jokin menee pieleen, sekin voi tuntua isommalta asialta kuin oikeasti onkaan. Herkkä on usein myös aika herkkä palautteelle, niin negatiiviselle kuin positiiviselle. Jos herkän sängyssä lipsauttaa jotain varomatonta, homma voi olla pian siinä: negatiivista palautetta ei ihan pienessä hetkessä setvitä valmiiksi, eikä siinä tilassa välttämättä enää tee mieli jatkaa mitään fyysistä. Toisaalta pienikin kehu voi tuntua valtavan suurelta ja ihanalta, kun se on tarjoiltu oikealla hetkellä ja se pääsee syöpymään herkän sieluun saakka. Herkkä voi liikuttua valtavasti pelkästä kauniista, rakastavasta katseesta tai rakkaudentunnustuksesta.

Aistiärsykkeet

Herkällä on aistiensa vuoksi usein asioita, jotka on otettava huomioon: herkkä varmasti viihtyy mielellään kohtalaisen turvallisessa ja viihtyisässä tilassa, jossa olosuhteet ovat kaikin puolin kunnossa. En jaksa uskoa, että kovin moni herkkä innostuisi vaikkapa herkästä hetkestä hiekkaisella uimarannalla tai kylmässä vetoisassa paikassa tai pystyisi keskittymään hellyydenosoituksiin, jos naapuri poraa ja remontoi seinän takana. Tai jos koko kämppä on kuin pommin jäljiltä. En usko, että kovin moni muukaan näistä välttämättä innostuu, mutta ehkä herkän kohdalla olosuhteiden tärkeys korostuu entisestään.

Sopiva lämpötila, turvallinen tila ja miellyttävä tunnelma ovat asioita, joiden ansiosta herkkä voi keskittyä toimintaan ja vuorovaikutukseen. Jos jokin koko ajan hiertää ja hankaa, on hyvin vaikea saada pidettyä fokus seksissä. Esimerkiksi nälkä voi olla myös sellainen tekijä, että vaikka kuinka haluttaisi, ei vain pysty, ennen kuin verensokerit ovat kohdallaan ja nälkäkiukku kesytetty. Ei-herkästä voi olla äärimmäisen turhauttavaa jos oma viettely-yritys kaatuu siihen, että toinen haluaakin mennä syömään välipalaa. Mutta kun idean ymmärtää, siihen on järkevää sopeutua. Ei hommasta yksinkertaisesti tule yhtään mitään, jos perustarpeista ei ole pidetty huolta.

Ei herkkä halua olla tahallaan vaikea. Ei ole yksi eikä kaksi kertaa, jolloin valojen säätämisestä on tullut varsinainen murheenkryyni, aurinko on paistanut ikkunasta silmään tai on ollut liian pimeää. Peiton alla tulee kuuma, ilman sitä talviaikaan kylmä, kesähelteellä helposti kauhea hiki. Sellaiset asusteet, joita voisi jollain tapaa kumppanin silmään pitää seksikkäinä, eivät välttämättä tunnu päällä siltä.

Myös kosketus voi olla tottumattomasta vahingossa liian kovaa tai kutittavaa. Joku ei voi sietää esimerkiksi silittämistä, toinen taas haluaa selkeää ja jämäkkää kosketusta. Aika monelle herkälle kevyt, hellä ja lempeä kosketus voivat tuntua mukavilta. Jos kumppani on uusi, ei ole ollenkaan väärin vaikkapa rohkeasti pyytää kertomaan, onko kehossa kohtia, joihin ei saa koskea ja mihin taas erityisesti pitää kosketusta kohdentaa. Henkilökohtaisesti en voi vaikkapa sietää kutittamista, se tuntuu äärimmäisen inhottavalta, eli hento kylkeen koskeminen tuntuu sen vuoksi lähes pyhäinhäväistykseltä. Erityisesti uuden kumppanin kanssa voi tulla myös yllätyksenä se, että jokin asia, joka ennen tuntui hyvältä, tuntuukin nyt hankalalta, tai toisinpäin.

Jos olosuhteet ovat kunnossa ja voi rauhassa keskittyä siihen mitä on tekemässä, aistiärsykkeitä voi kääntää myös voitoksi. Nauti niistä, jotka tuovat hyvän olon. Tuntoaisti on ehkä tärkeimpiä seksin suhteen, mutta kaikkia muitakin aisteja voi hyödyntää. Siinä missä kumppanin liian voimakas deodorantti voi saada aikaan migreenin, juuri oikeanlainen tuoksu voi saada omat hormonit hyrräämään aivan villeinä. Monet herkät saattavat olla tuoksuherkkiä, joten pitää kuulostella, mikä on itselle ok. Pelkkä puhtaan ihon tuoksu voi olla huumaava tai puhtaat ja raikkaat vuodevaatteet, ah! Tuoksumuistot voivat olla vahvoja ja viedä kauaskin tärkeisiin yhteisiin hetkiin tai kokemuksiin.

Myös kuuloaistia voi hyödyntää itselleen sopivalla tavalla: onko sinusta puhe tai kuiskuttelu ok vai häiritseekö se keskittymistä? Oma lukunsa on tietysti esimerkiksi misofonia, jossa jotain tiettyjä ääniä voi olla todella vaikea sietää. Jos toisen puhina, maiskutus tai liian äänekäs hengitys ottaa pahasti aivoon, se voi olla vaikea pala kummallekin osapuolelle.

Tai näköaisti: Haluatko nähdä mitä tapahtuu vai onko helpompi keskittyä tuntemuksiin silmät kiinni? Jos olet enemmän silmät-kiinni-tyyppiä, suosittelisin mainitsemaan asiasta kumppanille, jotta hänkin tietää, että teet sen keskittyäksesi, etkä siksi, ettet haluaisi katsella kumppaniasi. Jos näköärsykkeitä on liikaa, voi olla, että ne vievät liikaa huomiota tuntemuksilta. Tai jollekin näköaisti päinvastoin on se, joka sytyttää.

Kaikkein eniten herkkää seksikumppania ahdistaa, jos hänen aistikokemustaan ei oteta tosissaan. Jos ei-herkkä kumppani vähättelee aistien merkitystä, voi olla varma, ettei yhteinen sänkyharrastus tule jatkumaan kovin pitkään. Herkän on tärkeä tuntea olevansa hyväksytty ja rakastettu myös näistä ”omituisuuksista” huolimatta, koska ne ovat osa häntä, eikä hän voi niitä millään hyvällä tahdollakaan muuttaa. Jos herkkä keho on koodattu reagoimaan KAIKKEEN, se myös reagoi ja se on hyväksyttävä. Ei-herkän mielestä tällainen ”valitus” voi kuulostaa todella pikkumaiselta, vaikka herkästä itsestään se tuntuisi lähes elämän ja kuoleman kysymykseltä. Sen vuoksi se olisi aika tärkeää ottaa puheeksi!

Joskus herkkä saattaakin vähätellä aistihaasteitaan vaikeaksi leimautumisen pelossa, mutta joutuu sen vuoksi pingottamaan ja venymään oman sietokykynsä äärirajoille. En tiedä, onko sellainen seksi nautinnollista kenellekään, jos toinen osapuoli on koko ajan epämukavuusalueella ja jonka hermosto ja keho huutaa punaisella. Jos keho on täynnä stressihormoneja, miten sinne hyvän olon hormonit enää mahtuisikaan?

Sosiaalinen aistiminen

Herkälle ihmiselle seksi ei ole vain fyysinen toimenpide, vaan mitä suurimmassa määrin myös sosiaalinen, psyykkinen ja voimakkaasti emotionaalinen tapahtuma. Hyvin fyysiselle ihmiselle voi tulla jopa yllätyksenä, miten ison merkityksen herkkä lataa näille muille osa-alueille. Useinkaan herkälle ei ole ollenkaan sama, kenen kanssa puuhaan ollaan ryhtymässä. Ylipäätään ihmissuhteet eivät herkälle ole mitään kauppatavaraa, vaan hän haluaa aitoja kohtaamisia, umpirehellistä kanssakäymistä ja syvällisiä ihmissuhteita.

Monelle ajatus vaikkapa yhden illan jutuista voi olla hyvin vieras siksi, että sellaiset suhteet jäävät hyvin pinnallisiksi, eikä ihmiseen ole tarkoitus muodostaa syvempää emotionaalista suhdetta. Tuntuu lähtökohtaisesti vaikealta ajatukselta paljastaa jotain niin henkilökohtaista henkilölle, jonka kanssa ei ole tarkoituskaan tutustua paremmin. (Jonkun mielestä seksi vieraamman ihmisen kanssa toki saattaa nimenomaan siksi olla helpompaa – yksilöllistä tämäkin!)

Herkkä lukee koko ajan toista kuin avointa kirjaa – myös seksin aikana. Häntä kiinnostaa suuresti, miten toinen minkäkin asian kokee, ja vaikkei sitä mitenkään ilmaisisikaan, saattaa silti pyrkiä koko ajan tasapainottamaan tilannetta niin, että ilmapiiri pysyisi avoimena, hyvänä ja lempeänä ja että tilanne tuottaisi hyviä aistimuksia myös toiselle. Jos herkkä on epävarma siitä, nauttiiko toinen niin paljon kuin haluaisi, hänen voi olla hankala keskittyä omaan nautintoonsa. Erityisesti vaativuuteen ja kiltteyteen taipuvaiset herkät ovat vaarassa lipsahtaa miellyttämään toisia sen sijaan, että kertoisivat, mitä he itse haluavat. Herkkää pitääkin välillä ehkä patistella kertomaan kyselemällä, mitä mieltä hän oikeasti itse on, ja muistuttaa, että toisen tarkkailun sijaan keskittyisi elämään vain hetkessä. Koska seksi kuitenkin on aika kokonaisvaltainen juttu, monen saattaakin olla ehkä helppo heittäytyä sen vietäväksi ilman turhaa tarkkailua ja analysointia. Jos molemmat osapuolet ovat erityisherkkiä, voi olla paikallaan jopa ihan sopia, että nyt ei sitten mitään turhia analysointeja, vaan oikeasti kerrotaan, jos jokin mättää. Hommasta ei tule kerta kaikkiaan mitään, jos kumpikin koko ajan yrittää tulkita toisen eleitä, ilmeitä ja kehonkieltä.

Koska herkkä aistii toista niin kokonaisvaltaisesti, hän huomaa kyllä heti, jos toinen on väsynyt tai muuten ei täysin läsnä tilanteessa. Se vaikuttaa herkän omaan kokemukseen merkittävästi, eikä sellaisessa tilanteessa ehkä oikein saa jutun juonesta kiinni. Pelkästään se, että toisen ajatukset harhailevat jossain muualla, voi saada herkän ärsyyntymään ja fiilikset laskemaan. Herkkää ei siis voi mitenkään huijata sängyssäkään! Toisinpäin toisen peilaaminen sen sijaan saa aikaan hyviä vaikutuksia: jos toinen on innostunut, aidosti läsnä ja nauttii yhteisestä hetkestä, myös herkän on helppo lähteä mukaan ja sukeltaa samaan olotilaan nautiskelemaan. Hänestä on ihanaa nähdä, kuulla ja aistia toisen nauttivan siitä mitä hän tekee; se voi olla joskus jopa merkityksellisempää kuin oma nautinto.

Ainakin minulle oli iso oivallus aikoinaan huomata, että eräässä terveystiedon oppikirjassa seksiä kuvattiin ensimmäisen kerran kaikkine näine ulottuvuuksineen (fyysinen, psyykkinen, sosiaalinen), ei vain fyysisenä hauskanpitona. Olin pitänyt itseäni jotenkin todella omituisena, koska olin ajatellut asiassa olevan jotain ”paljon enemmän”: jos jaan tämän osan itsestäni tämän ihmisen kanssa, se on paljon enemmän kuin vain fyysisiä tuntemuksia, haluan olla siinä läsnä kaikilla aisteilla ja olemuksellani, ja toivon, että toinenkin olisi liikkeellä samoin aikein. Nuoruudessa tunsin ajattelevani asioista niin paljon pintaa syvemmältä, että välillä ihan inhotti, miten pinnallisesti toiset seksistä puhuivat. Tai siitä, että se olisi vain jotain, mikä pitää ”hoitaa pois alta”. Minulle seksi tarkoitti enemmänkin sitä, että kahden ihmisen sielut laulavat samaa sinfoniaa, tai jotain muuta yhtä lennokasta. Se ei ollut vain ”ihan kiva juttu”, vaan ISO juttu.

Tietysti käsitykset ja tarpeet muuttuvat eri elämänvaiheiden ja tilanteiden mukaan, mutta kyllä edelleen koen seksin olevan paljon muuta, kuin vain fyysistä tyydytystä. Tunnistan, että orgasmien metsästämisen sijaan keho kaipaa läheisyyttä, yhteyttä ja rentoutumista. Se ei tietenkään poissulje sitä, etteikö toisinaan voisi kaivata kunnollista tuuletusta ja menoa, jossa patjanjouset saavat kyytiä. Riehakkaampi meno ei tarkoita emotionaalisen kohtaamisen unohtamista, vaan vaatii sitä eri tavalla. Herkältä kannattaakin ehkä varmistaa, millä tuulella hän on, eikä vain olettaa, että herkkä kaipaa aina hiljaista hipsutusta pitkän kaavan mukaan. Kyllä herkänkin kuoren alla saattaa asua melkoinen villipeto, kunhan tunnelma on tarpeeksi turvallinen ja luottamuksellinen. Hermosto pitää vain virittää oikealle vastaanottotaajuudelle tilanteen mukaan.

Emotionaalinen herkkyys

Tunteet ovat iso osa herkän elämää, niin myös sängyssä. Ei-herkän kumppanin näkökulmasta voi tuntua erikoiselta, miten suuria tunteita pienetkin asiat herättävät. Kuten jo mainitsin, herkkä voi liikuttua isosti jostain pienestä: hellästä kosketuksesta, rakkaudentunnustuksesta, jopa ihan omista hellistä ajatuksistaan kumppania kohtaan. Riippuu ihmisestä, kuinka helposti on tottunut tunteita näyttämään, mutta itse en niitä osaa piilottaa missään enkä mitenkään. Jos siis alan itkeä kesken kiihkeimmän hetken, se ei yleensä tarkoita sitä, että seksi olisi ollut kauheaa ja hirveää ja kaikki on pilalla, vaan sitä, että jokin on koskettanut minua niin syvästi. Pääosin hyvä merkki siis!

Tietysti herkkä saattaa myös ärsyyntyä asioista, joita toinen ei ole edes huomannut. Tämä toinen voi olla aivan pihalla siitä, mikä jälleen suisti herkän raiteiltaan. Mutta kun niistäkin pääsee yhteisymmärrykseen, toisen reagointia ymmärtää paremmin, eikä aina tarvitse säikähtää, että kyseessä on vähintään maailmanloppu. Todennäköisesti ei, vain jokin oma yksittäinen ajatus. Ja hommat jatkuu. Herkkä ihminen ei voi nopeasti reagoivalle hermostolleen mitään.

Yleisin väärinkäsitys onkin ehkä se, että herkkä hajoaisi jokaisesta asiasta ja sen vuoksi olisi niin itku- ja tunneherkkä. Oikeastaan asia on juuri päinvastoin: herkkä on yleensä tosi vahvaa tekoa juuri siksi, että hänelle kaikki tunteet ovat isoja ja hän uskaltaa niitä näyttää toisin kuin muut. Se, että herkkä hermosto reagoi nopeasti ja saa tunteet virtaamaan, ei kerro yhtään mitään kestävyydestä ja vahvuudesta. Herkkä uskaltaa tuoda esiin myös sen, mitä toiset eivät uskalla. Herkkä ei mene rikki, vaan itkee ja tunteilee siksi, että se on hänen kehonsa tapa reagoida asioihin. Ei-herkälle itkeminen voi tarkoittaa maailmanloppua, herkälle se on ihan jokapäiväistä peruskauraa, jota hän ei itse välttämättä edes huomaa. Jos jokaiseen tunteenpurkaukseen takertuu, ei muuta ehdi tehdäkään!

Tällaisia tunteenpurkauksia ei siis kannata jokaista alkaa erikseen erittelemään, puimaan ja analysoimaan varsinkaan sellaisella hetkellä ja kesken toiminnan. Erityisesti jos kyseessä on kaksi herkkää ihmistä, menisi koko elinikä jokaisen risauksen askarteluun. Jos tuntuu siltä, että niissä on jotain läpikäytävää, ne voi ottaa puheeksi myöhemmin. En jaksa uskoa, että edes äärimmäisen erityisherkkä haluaisi alkaa keskustelemaan ja puimaan puhki jokaista risausta täsmälleen sillä hetkellä, koska muuten ei päästäisi koskaan itse asiaan asti. Toki jos se on herkälle äärimmäisen tärkeää, eikä hän saa ajatukseltaan muuten rauhaa, on parempi käydä se läpi ja jatkaa sitten puhtaalta pöydältä.

Tunteilla on oma tärkeä paikkansa: jos kumpikaan ei koskaan ilmaisisi tunteita tai näyttäisi sitä, miltä aidon oikeasti tuntuu, hommasta voisi kadota kipinä melko nopeasti. Jos kummankin osapuolen on vaikea näyttää sisällä valtoimenaan riehuvia tunteita, kannattaa niitä opetella jollain tavalla edes sanoittamaan, että toinenkin osapuoli pysyy niistä kartalla. Vaikka herkät monesti sen unohtavat, kukaan ei ole ajatuksenlukija, ei edes se herkkä kumppani. Ja koska reagointitapoja on yhtä monta kuin meitä ihmisiä, erityisesti uutta kumppania kannattaa pitää tarkasti kartalla siitä, mitä mikäkin tarkoittaa.

Elämyshakuisuus

Jos kokee olevansa elämyshakuinen erityisherkkä, se voi olla sängyssä mielenkiintoinen yhtälö. Samalla kun haluaisi aistia herkästi ja isosti, koskettaa kauniisti ja hellästi, haluaisi samalla kuitenkin kokea koko ajan uusia elämyksiä. Riippuu tietysti elämyshakuisuuden luonteesta, miten villeistä elämyksistä haaveilee: toiselle turvallista elämystä voi olla tarpeeksi siinä, että tehdään jotain eri tavalla kuin ennen tai kokeillaan jotain pienesti uutta juttua. Toiselle taas elämys ei ole elämys, jos se ei ole reilusti rutiinista poikkeavaa ja täysin uudella tavalla sykähdyttävää.

Jos kumppani siis kertoo olevansa elämyshakuinen, ei heti tarvitse olla ryntäämässä seksivälinekauppaan peräkärryn kanssa, vaan voi yhdessä mutustella, mitä elämys juuri teille tarkoittaa. Turvallisia elämyksiä kaipaavalle se voi olla vaikkapa ihan vain jokin uusi asento tai erilainen tapa koskettaa, eri aika, eri paikka. Pienikin muutos voi olla suuri, koska se TUNTUU suurelta.

Jos elämys sen sijaan on jotain todella villiä ja erikoista, niin kokeilkaa sitten sitä. Aina voi palata takaisin tuttuun, jos se ei kolahdakaan sillä tavalla kuin oli ajatellut. Ajatuksissa jokin asia voi tuntua tosi kuumalta ja kutkuttavalta, mutta käytännössä ei toimikaan ollenkaan! Toisinaan sekin, että pelkästään herkän päänsä sisällä fantasioi tietyistä asioista ilman, että niitä oikeasti toteuttaa käytännössä, voi olla aivan riittävä tapa saada itsensä hekuman huipulle.

Koska parisuhteessa kuitenkin yleensä on kaksi ihmistä, välillä molempien elämyshakuisuuden asteen kanssa voi olla säätämistä niin, että se on molemmille sopivalla tasolla. Eikä tämä ole vain herkkien ominaisuus, vaan koskee ihan kaikkia parisuhteita.

On oikeastaan aika mielenkiintoista, miten helposti ihminen jumiutuu toistamaan tiettyjä kaavoja, myös makuuhuoneessa. Jos rutiinit ovat arjessa ok, saatetaan helposti ajatella, että sama kaava kelpaa myös illasta toiseen omaan parisuhdeaikaan. Rutiineissa ei ole lainkaan mitään pahaa, jos niistä pitää! Ne voivat olla äärimmäisen tärkeitä. Joku pariskunta voi koko 60 vuoden yhteiselonsa aikana toistaa vain samoja tuttuja juttuja parikymppisestä kasikymppisiksi, mutta jotka silti tyydyttävät heidät täysin. Ei-elämyshakuiselle herkälle ajatus tutusta ja turvallisesta, tietynlaisesta omasta jutusta voi tuntua hyvinkin kiihottavalta ja voi olla yksi syy hakeutumaan kyseiseen toimintaan. Jos kuitenkin välillä alkaa maistua puulta ja tuntuu, että sama kaava toistuu kerrasta toiseen, pitää hoksauttaa ja muistuttaa, että kaipaa välillä jotain muutakin kuin perinteistä lähetyssaarnaajaa tasaisella jyystöllä. Niin kauan, kun kumpikin osapuoli on täysin tyytyväinen, ei muutoksia tarvitse tehdä vain muutosten ilosta. Ei tarvita kuitenkaan mitään erityistä syytä tai lupaa kokeilla jotain uutta, jos sen avulla voi tavoittaa jotain entistä kutkuttavampaa. Herkät ovat usein hyviä kuulostelemaan itseään ja kumppaniaan, joten ei ole väärin pitää silmät ja korvat avoinna uusille ehdotuksille.

Olipa millainen herkkä tahansa, millaisessa suhteessa tahansa tai pätisipä näistä herkkyyden perusominaisuuksista mitkä tahansa voimakkaimmin, en usko, että niiden tunnistaminen on ollenkaan haitaksi. Vaikka ajattelisi, ettei oman pään sisäinen pohdiskelu vaikuta mihinkään, kyllä sillä voi olla valtavan suuri vaikutus koko parisuhteen dynamiikalle tai ylipäätään vuorovaikutukseen toisen ihmisen kanssa, tapahtuipa kohtaaminen kerran, kaksi tai 50 vuotta. Parannusehdotuksia on todella vaikea tehdä, ellei yhtään tiedosta, mistä kohtaa puristaa. Ja vaikka ei mitään huolenaiheita olekaan, ei siltikään ole mitään haittaa, jos haluaa analysoida asioista vielä astetta parempia ja lisätä samalla omaa itsetuntemustaan. Herkän tarkoitus ei useinkaan ole tahallaan kiusata ja pompotella, vaikka monenlaista huomioon otettavaa olisikin, vaan perimmäinen tarkoitus on yleensä aina levittää hyvää ympärilleen ja tehdä maailmasta pikkuisen paremman ja nautittavamman paikan, myös sängyssä.

Kuumaa kesää!